Descontextualizar es la peor manera de aislar la incógnita.

Habitación de Clara

Le pinté una gran pecera, a su medida. Con la esperanza de que mientras siga ahí no olvidará que nada de ésto es más que éso. Que las peceras son más de lo mismo. Chocas entre las cuatro paredes, y cuando te cansas te largas. Así no tendrá a miedo de salir a buscar mares.

notas mentales desde Beijin

Pienso ahora en los trucos baratos que me hacían hace unas horas en la calle principal de algún distrito turístico de ésta enorme ciudad, pequeños artificios, juegos de manos. Cara de tonta. Como allí, Aquí: brillas por tu ausencia. Fíjate, ella vuelve a llenar todas las cosas, en tu lugar. (Para que nadie te quite el hueco entre bastidores).










P.D. En breve empiezo a subir cosas otra vez, que tengo dibujos y pinturas que sacar a la luz de éstos días de calor...

nota mental:

Las horas pasan aquí igual que en la otra punta del mundo.


aunque te resulte extraño.

Se nos tragarán las horas. Columpiándonos en abismos. Escapando de nuestras cosas, una y otra vez, en zig-zag. Ida y vuelva. Ida y vuelta. Ida y vuelta. Jugaremos en todas partes. Riéndonos cada vez más a menudo, más como locas, más como crías. Se nos tragará el metro, se nos tragará el tren, se nos tragaran una y otra vez todas ésas palabras ajenas. De desconocidxs para desconocidxs. Buscaremos nuevas rutas que deshacer. Seguirá existiendo ésta corriente rara, que seguirá arrastrándonos a otro lugar, y a otro, y a otro...

Y la ropa seguirá, cómo siempre, tendida. Secándose al Sol. Indiferente a todos ésas curvas y distancias.

Es cuestión de no aferrarse, parece ser. De aceptar el ritmo de las cosas y la gravedad que rige cada Universo. Es difícil (des)acostumbrarse a ciertas cosas, a ciertas personas. Pero no he encontrado otra manera de continuar. Respirar es cosa de uno.

Me estoy enamorando de mis manos. De cada segundo que paso con ellas.

Cuestiones de tacto


...voy a volverme loca.

Por todo eso, o por todo lo contrario, no reparé para nada en ésa posible bonita noche, ésas posibles bonitas palabras, ése posible olor a café por la mañana y a blanco y, y, y… a anuncio de Ikea más concretamente; cuando dejé, diría que rondando el minuto 16 tras su llegada, que comenzara a colonizar con sus dedos mi espalda, para terminar revolviendo mis sábanas y colarse entre mis piernas. Gajes del oficio, me imagino. O lo que, no sé si es tan distinto, significa tener mucha mucha sed.

Te hablaría de otros lugares si supiera cómo dejar el abrigo en el colgador ligeramente, y traspasar el umbral. Si supiera como sentarme sin ruido, ante una caja completamente hermética, sin fisuras (para desconsuelo de Pandora,) y abrirla levente con exhalaciones muy contenidas…pero enteras, continuas, reales.

Para una vez que respeto los límites entre mis costillas y las ajenas…Fíjese, en otras circunstancias le hubiera destripado sin miramiento, las costillas de cuajo. Todo ello muy a mi pesar, que la impulsividad nace, no se hace, y luego una la carga inevitablemente, mejor o peor maquillada, pero siempre latente a escasos centímetros de la piel.
Contenerme esta costándome una caja torácica contraída. Deseo solamente deshacer, ver fluir, de forma continua,

Si no me diera pánico la idea.

Viejos cassetes y mucho aire para asfixias de tardes de verano.

Delirios y otros juegos a la hora de la siesta..

Fugas a la hora de la siesta.

Se balancea de orilla a orilla, en equilibrio sobre una astilla.

Comerse al vecino.

Conversaciones absurdas en aeropuertos...

¿Sabes lo que sí es una putada? Que me rompa al otro lado de la cerradura de tu habitación. Tan ajena a todas ésas respiraciones. Tan ajena a ése maldito tono de voz. Viéndote dibujarle rutas para noches de verano. Y de invierno. A cualquier galaxia.

Es una putada, morderse hasta los codos, para que no me traicione ésta bocaza mía. Mientras me traga la corriente, a éste lado del océano. Luego...

Luego es sólo un momento...antes de seguir traspapelándome entre palabras que no me conocen de nada, para notarlas un poco dentro, para notarte un poco por dentro. Y que vuelva a darme igual que tus mañanas estén ya ocupadas.

Para todas las connotaciones, que se mudan de una palabra a otra, de la terraza al ático. Y no escapan, porque cuando les apetece, no dudan en volver.

Demasiado aire;
la falta de costumbre me asfixió.
Nadie avisa..
y deberían servir dosis de coherencia
junto al café.

Resulta que uno y uno no eran dos,
sino a veces incluso medio:
media yo colgada
columpiándome de orilla a orilla,
y en equilibrio sobre una astilla.

Se alzan altos hasta fugar,
y arrancar del asfalto, lo aseguro,
no se vive tan mal.
(cuesta.)

Se oyó un chasquido;
y no vi qué puerta.

¿hasta cuándo rebotan círculos concéntricos
tras la última gota?
Hay demasiada superficie de agua...
no exijo que sepan dónde caer

Todos cargamos con la parte más insufrible de nosotros mismos diariamente, segundo a segundo, desde la más tierna edad hasta la languidez de nuestros últimos días, engordando hacia adentro, como el vacío que absorbe, y volviéndose cada vez más pesada e incómoda.

A solas, en la intimidad de nuestro silencio, ése Yo desheredado comparte cama con cada una de nuestras derrotas, cada uno de nuestros fallos, decepciones y enormes montañas de culpas. Cómplices de nuestro ego, pasamos la vida huyendo, ajenos a ése enfermizo romance inevitable entre los perdidos que continuará persiguiéndonos por detrás de la propia piel y entre las vísceras y que sólo creeremos ver traducido, como asomando, como amenazando, en miradas escrutadoras, en silencios densos, en palabras ácidas, en gestos mimetizados (y infinidad de otras combinaciones entre sustantivos y adjetivos que describan los más inverosíbiles actos ajenos en los que podemos vernos reflejados) que las más de las veces acallaremos con un beso o un bofetón; en una especie de ritual expiatorio.

Pasaremos la vida en equilibro sobre una cuerda floja, intentando apuntalar vigas de apoyo, de soporte, sin tener en cuenta la levedad, la brevedad de tal cuerda, sin comprender la masa ni la tensión de la que depende, sin saber cómo asegurar en ella la estabilidad, pero así vamos habituándonos a correr de una punta a la otra de la misma y a colgarnos y descolgarnos de ella, aprendiendo, casi y a ratos, a prescindir de la necesidad de controlarla.

Latencia

Lo que se huele,

por sublime pasa desapercibido.

Rasga los rostros,

y abre ventanas en ataúdes.

Engaña o alienta,

a voluntad.

Toda lógica sólo es útil dentro de un sistema concreto; aislando los factores todo vuelve a su des.orden natural. El desorden siempre concede más posibilidades, es un círculo menos cerrado. Lleva a la perdición o a la lucidez. Da segundas oportunidades.

.

flash backs

Ahí, descongelando la vida.

tú me prometiste, yo te prometía;

conscientes ambos
por extensión, todo mentira.

Hiela fuera de ésta habitación
y hoy ya no son horas para despedidas:

Concédete ésta tregua,

supónte que no estoy,
que no serás tú,
ni seré yo,
ni habrá sido en ésta vida

Filias y Fobias (y algún absurdo ritual expiatorio)

DESINTOXICAR(SE)

Desintoxicarse debe consistir en expulsar, extraer, sacar, vomitar el veneno, una vez ya ha llegado a la altura del esternón.
Desprenderse de, romper con, sofocar la ansiedad; y no volver a sentir tensada la respiración a ésa altura…
Desintoxicarse debe consistir en una declaración de intenciones objetiva, fuera de ti, que describa y ordene lo de dentro. Voltear las cartas, todas boca arriba, sobre la mesa; mal que pese. Liquidar la jugada, darle a cada punto su vía de escape y final.
Desintoxicarse debe ser encarar, no huir; y arrastrar por las paredes angostas de la caja torácica, o la parte anterior del cráneo, soportando el dolor conceptual, ya encarnado, y ver-lo descomponerse al espirar.
Desintoxicarse debería es un punto de inflexión.



[DESINTOXICACIÓN f. Acción de desintoxicar. 2. Efecto de desintoxicar. 3. Proceso fisiológico o terapéutico que convierte en inocuas las substancias toxicas.

DESINTOXICAR tr. Prnl. Combatir la intoxicación o sus efectos.

INTOXICACIÓN f. Acción de intoxicar o intoxicarse. 2. Efecto de intoxicar o intoxicarse.

INTOXICAR (1.Toxicum, veneno; doble etim. Entosigar) tr.-prnl. Envenenar (emponzoñar) 2. Proporcionar una información excesivamente abundante o errónea con el fin de despistar o confundir.]

Hacía tiempo que tenía pendiente hacerme un huequito por aquí...y hoy he visto el momento.
Os guste más o menos, instalo aquí al monstruo de debajo de mi cama - lo hago con mucha ilusión - espero hagáis buenas migas :)